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日志

 
 

〔0042〕爆笑喜剧——「梦中的爱情啊,你伤我有多深?」  

2016-12-28 23:22:25|  分类: 痴笑挥刀 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        前一段时间,被网易强制私有了百多篇文字。讲真,这些生不带来死不带去的文字被屏蔽了也没什么,但我偏偏属于那种很二货的执拗型男,你越是强制私有,我越想强行公开。只可惜,很多文字就连修改的权利都被剥夺殆尽,是以,尽管我百般努力,仍属徒劳。

        我还不信邪了,在原始地点修改不了,我就换个地点重新发布。一次发一段不行,我就一次发一句!一次发一句不行,我就一次发一个字!劳资就是这么任性,骄傲!嘚瑟!

        因为是老文章,各位看官可以不做置评,我只做自己认为该做的,仅此而已。

〔0042〕爆笑喜剧——「梦中的爱情啊,你伤我有多深?」 - 小唐飞鞋 - 开心驿站·快乐天堂

        文章编号〔0042

        标题:爆笑喜剧——「梦中的爱情啊,你伤我有多深?」

        听说兄弟是手足、女人是衣服,俺不禁仰天长叹——自己竟然果奔了四十多年。

        俺长得不丑,只是美得不够,难道仅凭这点,就无衣服可穿?心底一个声音不停地呐喊:俺要穿衣服!

        >>>风萧萧兮易水寒,易水河中波浪宽。对岸娇娘千万个,去捡一个再回还。

        揣着方便面,提着矿泉水,踏上漫漫寻衣路。

        皇天不负苦心人,磨破了数百双鞋子,终于遇到了一个肯跟俺搭讪的女人……

        那一天,流着哈喇子坐在路旁,眼瞅着美女们一个个从身边走过,看都不看俺一眼,俺自尊心很受伤很受伤。

        正垂头丧气间,忽见一个秀发去无踪、头屑更出众的女人,牵着一头京巴,扭着肥硕的屁股,胸前波浪滔天一步三十摇地向俺走来,俺激动地站起身,以每秒250迈的速度前迎,就听她开口说道:看你蹲在这里好久了,好心来提醒你一下,幸亏现在不让非法持qiang,否则你这熊样早被猎人射杀了。人类环境不适合你,还是乖乖回到原始森林吧。

        俺紧急刹车,五体投地,惊起漫天尘埃。

        她的话让俺受不鸟还在其次,从她口中发出的那股前无古人后无来者的腥臭味道,才是让俺大脑晕眩、神经错乱的主因。

        见俺跌倒,她露出黄黄的牙齿笑了:为俺倾倒的人实是太多太多,看在你也是其中一个的份上,我就扶你一把。

        俺躺在地上,捏着鼻子骂道:谁那么瞎眼为你倾倒了?不要把人们对你的容忍当做不要脸的本钱。俺就奇怪了,当初护士接生时,怎么没把你塞回去?快快滚开!

        她脸上的笑容瞬间凝结,松开了手中的缰绳,对那只狗说道:儿子,这人太过恶毒,替妈咪咬他丫的。那狗还真是听话,嗷地一声向俺扑来……

        俺这人,下过井爬过墙,打过蚊子跟蟑螂,虽说不上艺高人胆大,自我感觉还不差,但就是对狗狗怕得有些玄乎。听得女人让她狗儿子咬俺,爬起来就跑,谁知慌不择路,一头撞在路边的树上昏了过去。

        醒来后,已不见了女人与狗,俺觉得头发湿漉漉的,抹了一把发现不是血,而是狗的便便。真是没有天理了,狗仗人势的东西,竟在俺的头上撒尿……

        洗完头发坐在河边,俺越想越委屈,不知不觉间,眼泪与河水合而为一。

        一个捡破烂的大婶儿见俺哭得实在可怜,就告诉俺说,现实中的很多美女都太忙,有钓帅锅的,有傍大款的,有靠上司的,有认干爹的,像俺这等无权无势还没个正宗人样的人,想在现实中找一个女人为伴确实难比登天。安慰了一番之后,让俺去网络碰碰运气。

        于是,俺跟腾讯大叔要了一个球球号。

        俺不认识QQ这俩字,隔壁的幼儿园阿姨告诉俺,这俩字母念球球。字母想必就是字的妈妈,字也有妈妈?也许吧。俺仔细打量之下,不禁赞叹汉字的伟大,这两个圆圈还真像球球,只是不知球球上怎么还有个小尾巴?再去问隔壁阿姨,人家非但不告诉俺,还笑俺傻,俺真的傻吗?

        俺不分昼夜拼死拼活地泡网,以期梦中情人能够奇迹地出现。

        直熬得皮肤干燥毛发灰败,双眼黑得跟国宝似的,也没有任何女人跟俺聊过三句。每次俺的第一句都很礼貌,俺说:你好。而对方也温柔地回答:你也好。俺再问:嫁给我好吗?而几乎所有女人的回答都是千篇一律:滚你的蛋吧,你个神经病。

        都说男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。幼儿园的阿姨说俺傻倒也罢了,怎么球球上的女人都骂俺神经病?难道俺聊天的方式不对吗?俺又一次伤心地哭了……

        哭过之后,梦想还是要继续的。俺坚信,凭俺坚忍不拔的毅力,一定会感动天感动地,感动命运让俺们相遇。

〔0042〕爆笑喜剧——「梦中的爱情啊,你伤我有多深?」 - 小唐飞鞋 - 开心驿站·快乐天堂

        人终究不是铁打的,终于有一天,俺支撑不住了,身体虚弱地伏在电脑桌上,不甘心地闭上了眼睛。恍惚间,一个美女出现了……

        真的是美女吗?一个女人的美丽,很多人忽视内心而以貌取人,俺是俗人中的佼佼者,要是例外那就奇了怪了。

        出现的这个女人面部看上去有些模糊,但婀娜的身姿极尽魅力,鲜红的嘴唇极具诱惑。俺肾上腺极度兴奋,荷尔蒙急速运转,血脉贲张之下大呼一声:俺受不鸟啦!拍案而起,以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势扑上前去。

        眼看着两双烈焰红唇正要吻合得天衣无缝之际,忽听砰砰的敲门声传来,门外有人用沙哑的嗓音唱道:敲敲门,你在不在?听说你有破烂要卖,你要卖我就买,也算今天没白来……

        以前常听人说过,自古好梦最易醒,原来真的是这样。

        俺似乎闻到了怒火烧焦头发的味道,门外这人真是不识时务,无端坏俺好事。俺决定出去看看,要是能打得过他就将他放倒痛殴一顿,要是打不过他就隔着门缝骂他几个小时。

        从门镜里望去,满腔怒火顿时化为乌有,门外收破烂的竟是一个姿色相当不错的女人。俺敢保证,她的容貌风度或许比不上政商企中的白骨精女人,但在废品界绝对算得上出类拔萃。俺暗叹一声:一朵鲜花咋就插在破烂堆里了?

        打开门,俺一把拉住女人的手说道:可逮着你了。把她吓得死命挣开,双腿瑟瑟声音颤颤地说道:俺是收破烂的正规军,从不偷人家东西,你可别冤枉好人。

        看着她害怕的样子,俺意识到了自己的失态,忙不迭道歉:对不起,俺不是那意思,俺至今没有女朋友,你知道的,不孝有三无后为大,要想有后,必须先有女朋友,要有女朋友必须得追求,俺对俺爹俺妈孝顺得很,这么重要的事情,俺时刻记挂在心,所以刚才一见你的美貌俺激动地过了头……”

        那女人说道:你再激动,也不能见了陌生女人的面就抓人家手啊,人家可是良家黄花大闺女呢。

        俺一蹦八尺高,差点变成钻天猴直奔云霄,双脚着地笑得跟春光灿烂猪八戒似的:什么?人到中年竟然还是黄花?女人双颊彩霞飞舞,低着头嗯哪一声娇羞无限。

        俺被彻底惊呆了。真没想到一个收破烂的女人竟然如此让俺着迷,俺坚定地告诉自己:跟俺相濡以沫的女人就是她了!

        机会稍纵即逝,失之遗恨千古,决不能让机会从眼皮底下溜走!

        俺开门见山:让俺做你的女朋友好吗?她将俺从头看到脚,又从脚看到头,满脸的错愕:你究竟是男是女?俺一愣,方知心情太过紧张说错了话,忙改口道:让你做俺男朋友好吗?她再问:我是女是男?

        天呐,俺俺一到一百个数字都背得滚瓜烂熟瓜熟蒂落,就这么一句简单的话,竟被俺说得支离破碎惨不忍睹,这是怎么啦?

        俺定了定神,深吸一口气,大声说道:让俺嫁给你吧。”……晕死!话一出口,就知又错了。

        她用雪白的眼珠狠狠地撞击了俺这个雪白的白痴,然后说道:有没有破烂要卖?没有我可要走了啊。

        走?这哪成啊?最起码俺也要弄清她的住址啊,就算今天求爱不成,以后还可以再找机会,俺深信凭俺锲而不舍百折不挠的大无畏攻势,一定能将她软化,最后跟俺比翼双飞。要是就这么走了,茫茫人海,俺又到哪里寻她?

        舍不得孩子套不着狼,舍不得破烂娶不到新娘。

        俺一咬牙,豁出去了,决定忍痛将积攒了三十年的废纸当做定情之物送给她。

        谁知她太敬业了,竟然不肯白要,非得给钱。俺急了:这么看不起人?俺放在家里也是放着,你就当帮俺清理了又能咋地?俺不差钱。

        说到不差钱三个字,俺的心好痛好痛。这么一堆废纸,怎么也能卖个十块八块的,多大的一笔财富啊,而今为了俺那神圣的爱情,竟……

        她笑了,笑得好美好美,俺看着她灿烂的笑容,胸口如遭锤击,眼珠再也离不开她的脸,心里不停地喊道:俺被迷死了,俺被迷死了……

        看着俺色色的表情,她的笑容不见了:你既然不肯要钱,那我拿走了啊。俺把头点得连自己都有点晕,心里恨不得连俺也被她拿走。

        趁着她细心捆扎的当儿,俺问:你家离鸟语(俺镇政府驻地)很近吧?她说:大概十多里吧。俺胡扯:哦,那是花香村了。她没有抬头:不是,我住在明媚村。

        哇塞!俺的目的终于达到了!俺内心狂喜,暗自赞叹自己的英明伟大。

        等她的身影在视线里消失,俺欢呼得比雀还跃,兴高得比采还烈,欢欣得比鼓还舞……

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        鉴于上次因为紧张的缘故,把简单的一句话说得支离破碎惨不忍睹,俺痛定思痛,决定把登门表白的话写在纸上,足不出户闭门苦练。

        找来一束塑料花,开始了声情并茂的预演——“你是天上乌鸦飞呀飞,俺是地上蛤蟆追呀追,就算追你千万里,不达目的决不回。可爱的黄花,嫁给我吧!(注:姓名不详,姑且称之黄花。)

        说到最后一句,俺单膝下跪,双手捧花举过头顶。自我感觉那姿势真是帅呆了!酷毙了!靓极了!闭着眼,想象着黄花笑吟吟地接过象征俺们爱情的花朵,充满柔情蜜意地答应俺的请求……

        忽听汪汪几声狗叫,将俺的陶醉敲得粉碎。

        这狗东西,真是欠揍,俺平时白喂你了?俺说得这么好,表演得这么逼真,你还汪汪地投反对票?看俺不一巴掌踢断你的狗腿!

        站起身来,一脚踢去,狗一闪身,俺没踢着,鞋子反而因用力过猛飞了出去。只听地一声,窗户上所剩无几的玻璃又壮烈牺牲了一块儿。

        俺恼羞成怒,捡起鞋子提在手上,赤着一只脚,一步高一步低地满院子撵狗,围着院子跑了三十多圈,那狗吓得小便失禁,趴在地上呜呜求饶。

        俗话说打狗要看主人,看在它主人那么可爱的份上,俺就饶了它吧……

        这一番奔跑,把俺累够呛,坐在台阶上调息了好一阵子,呼吸才见平稳,狠狠地瞪了狗一眼,继续俺的练习。这狗东西慑于俺的淫威,果真没再捣乱。

        觉得自己的演练已到了就算在梦里说出来,也不会有半个错字的时候,俺做出了一个可以让俺的光棍人生出现转折的一个决定——兵发明媚村!

        俺深知第一印象的重要性,只要未来老丈人及丈母娘见俺的第一眼没有反感,那事情就成功了一半。所以,出发之前必须要好好打扮一下自己。

        俺借了对门张三的西服,屋后李四的皮鞋,左邻王五的衬衣,右舍赵六的领带。倒扯完毕,对着镜子一看,我的妈呀,从来没有想过自己原来是这么帅的一个锅。前前后后打量一番,俺不禁暗暗赞叹,一块璞玉埋在土里这么多年竟然没有发现,真是瞎了俺的狗眼。这一刻,俺下定决心,等俺有了钱,高低买两套西服,一套白天出门穿,一套晚上睡觉穿!

        一切准备就绪,该出发了……

        一个春光明媚的上午,俺手捧鲜花,来到了春光明媚的明媚村。在村口,以一支香烟的代价,从一个老汉口中得知了黄花的门牌号。

        站在黄花门前,心跳得很厉害,几次想要伸手去按门铃,又缩了回来,紧张得小解了好几次……

        这回终于鼓足勇气,狠狠地伸出手指戳向门铃按钮,门吱呀一声开了,从里面走出一位老叔,俺一指戳在这位老叔的锃亮脑门上。老叔吃疼,说道:干嘛呢?干嘛呢?你以为这是练一阳指的地方吗?看清楚,这是脑门。

        俺赶忙道歉并问:黄花在家吗?老叔捂着脑门扬声喊道:黄花,有人找你。屋里有人应声道:在洗头呢,马上好。俺问:老叔你是黄花的什么人?老叔回答:我是黄花他爹,黄花他爹就是我。

        俺一听眼前这人自称是黄花他爹,顿时肃然起敬,这不是俺未来老丈人吗?这礼数万万失不得,忙抱拳躬身:拜见岳父大人。老叔一愣:我只有一个儿子,哪有女儿?这岳父之称,又从何说起?

        俺跑到门口仔细看了看门牌号,没错啊,村口那位老汉告诉俺黄花就住在二百五十号啊。是了,这死老头子矢口否认,一定是不肯让黄花嫁给俺,哼,俺这次有备而来,决不能轻易被糊弄走。想玩俺?嘿嘿,亲爱的老叔,您还嫩点!

        俺问:你儿子……不,你女儿是不是收废品的?老叔:我女儿……不,我儿子的确是收废品的。俺说:那就是了,俺今天一定要见她。说着话,挺身硬往里闯。老叔阻拦不住,大声喊道:老伴儿,快来啊,有人硬闯,我抵挡不住了。

        一个老婶儿拿着笤帚应声跑了出来,见了俺没头没脑一顿乱揍。俺蹲在地上双手紧紧护住脑袋喊道:丈母娘大人饶命啊,俺不是坏人,俺是良家妇男,是来向黄花求亲的啊……”声音凄厉地恐怕三百里外的狼都会招来。

        老婶儿扔掉笤帚,把俺扶了起来:孩子,老婶儿错怪你了,可是我们老两口真的没有女儿啊。

        俺把认识黄花的经过说了,老婶儿叹了一口气说道:孩子,你有所不知,我这孩儿虽是女儿模样,但却实实在在是个男儿身。只因我跟他爹都喜欢丫头片子,谁知事与愿违,偏偏生了个毛头小子,就把他当女孩儿养了。这黄花当女孩惯了,长大了竟不愿意恢复男儿身,为这事儿,我跟他爹愁得要命……”

        俺只觉得眼前金星飞溅,大脑一阵晕眩。肿么会是这样呢?

        这时,一个光着上身头发湿漉漉的人从屋里走出来,俺一看这人正是俺朝思暮想的黄花,只是她精赤的上身一马平川,哪里还有一点女性的特征?可见老叔老婶儿真的没有骗俺。

        俺丢掉象征爱情信物的花儿落荒而逃,远远听到后边黄花在喊:大哥,别跑,俺愿意嫁给你。俺听了顿觉毛骨悚然,跑得越发快了……

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        俺不知是怎么回到家的,坐在床边呼呼喘气的当儿,砰砰有人敲门。从门缝儿往外一看,我的妈呀,竟是黄花追来了。

        隔着大门俺跪在地上声泪俱下苦苦哀求让他离开,但黄花好像吃了秤砣,铁了心要嫁给俺。接连一周的时间,俺的头皮磕破了好几层,嘴唇磨薄了好几寸,好话把俺撑得打嗝,终于跟黄花谈好离开的条件。最终东挪西借了五百块钱,总算挽回了俺可能失去的宝贵贞操……

        这一场求爱,俺是身心俱疲,惨啊……

        打这以后,俺听到街上有人喊收破烂就会浑身冒冷汗,就连在电视上看到捡破烂的女人都会双腿发软……(全文完)

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